3p طنز!!!

من مطمعنم اگر دخترک کبریت فروشم "ساپورت" میپوشید

کلا داستان عوض میشد!

ﺑﯿﺴﮑﻮﯾﯿﺖ ﻫﻢ ﺑﯿﺴﮑﻮﯾﯿﺖ ﻫﺎﯼ ﻗﺪﯾﻢ! 

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﺑﯿﺴﮑﻮﯾﯿﺖ ﻣﺎﺩﺭ ﺧﺮﯾﺪﻡ، ﻣﺰﻩ ﯼ ﻋﻤﻪ ﻣﯿﺪﺍﺩ :|

ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﺩﻫﻨﺪﻩ ﯼ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﯼ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺩﺍﺭﯾﻢ!

پسر خالم با داداشش دعواش شده بود

یدفه باباشون داد زد ای کاش جفتتونو میریختم رو تخت!!!

عذرخواهی یک دختر : ببخشید ولی تقصیر خودت بود!

زندگی مثله اینترنت ایرانه،

باید بالاترین درجه‌ شو داشته باشی تا تازه به یه سطح معمولی برسی!

روایت داریم تو جهنم 20 دقیقه مونده به افطار ساعتا وایمیسته!

:))

از امروز دیگه هیشکی حق نداره بگه جاستین بیبر دختره

چون 18 سالش تموم شده, دیگه یه زن کامله :))

ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ :

ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﻣُﺮﺩﻡ

ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﺑﺎ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻧﯿﺎﯾﻦ ﺧﺘﻤﻢ ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ |:

ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﯾﺎﺩﺷﻮﻥ ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻨﻮ...

اعتماد به نفس بعضیارو اگه گوز داشت ،

الان امپراتور بادها بود

ﺟﺪﯾﺪﺍ ﭘﺸﻪ ﻫﺎﯼ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﻗﺎﺑﻠﯿﺖ ﻋﺒﻮﺭ ﺍﺯ ﭘﺘﻮ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺑﺪﺳﺖ ﺍﻭﺭﺩﻥ ﺩﺭ ﺣﺪ ﮐﺮﯾﺲ ﺁﻧﺠﻞ!

ﺩﻭ ﺳﻪ ﺷﺐ ﭘﯿﺶ ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﺭﮔﻮﺷﻢ

ﺑﺎ ﯾﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﺧﯿﻠﯽ ﺿﻌﯿﻔﯽ ﮔﻔﺖ

ﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯾﻨﺪ ﻓﺮیییییییییییینک...

به سلامتی پدری که وختی بی اعصاب بازی در میاری

چنان با جفت پا میاد تو شیکمت که متوجه این مطلب بشی

که از تو بی اعصابترم تو این خونه هست...

این که میگن طرف "کله شقه" دقیقا یعنی چی آخه؟؟؟

بابا ذهن ما خرابه از این حرفا نزنید به ما

به فال نیک نمیگیریم....

ﭘﯿﻒ ﭘﺎﻑ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺩﻓﻊ ﺣﺸﺮﺍﺕ مـــــــــــــزاحم ... 

ﺗﺎﺯﻩﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺣﺸﺮﺍﺗﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺮﺍﺣﻤﻦ !

ﺣﺎﻻ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻭﻧﺎ ﭼﯽ ﺑﺨﺮﻡ ﮐﻪ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﺸﻦ

هر کسی را بهر کاری ساختند

اضافیاشم جمع کردند مارو باهاش ساختند والا ...

صفحه درس خوندم بیهوش شدم…

میترسم وسط امتحانات برم تو کما!

بعضیا ی جوری خودشونو میگیرن لـعـنـتـیـا انگار مـَـنــَن!

والا بوخودا...

مردی که روزی سه بار از زنش نپرسه عزیزم چیزی نمیخوای برات بگیرم؟

که مرد نیست! هویجه!!!

دخدرا جیغ نکشید، دو انگشتی دست بزنین که ریا نشه! :دی

عاشق اینم که وقتی استاد می پرسه تا کجا درس دادم؟

همه مثه بـُــز همدیگرو نگاه می کنن و هیچ کس جوابی نمی ده

اعتراف می کنم هر دفعه در مورد یه بیماری می خونم

احساس می کنم علائمش به من می خوره :|

(تازه جاری من علائم رو که حس میکنه هیچ، تا مرگ هم پیش میره... :| )

به هرکی بال دادیم اوج گرفت و جای تشکر رید رو سر خودمون !

به اونی که سیگار میکشه میگن سیگاری

به اونی هم که تریاک میکشه میگن تریاکی

فقط میخواستم بگم اون بنده خدایی که “پــیــپ” میکشه چه گناهی کرده آخه؟

تاحالا چادریه ساپورتی دیده بودین؟ 

اینا فازشون چیه دقیقا؟!

میگم یه وقت زشت نباشه با این سن و سال،

بارون که میاد ما هیچ خاطره ای تو ذهنمون زنده نمیشه ها

امـــــــروز تو بانــــــک دســــتِ دختــــــره خـــــــورد به باسَنَــــم..

برگشــــــتم نیگــــاش کـــردم نیشِــــش واا شد....

گفـــت : این همــــه شُمـــــا یه بـــــارَم ما... !!!

تا حالا تووو زندگیم انقدر قانع نشده بووودم..

دختره نوشته بود هنوز جای دوست داشتنت درد میکند :|

منظورش کجاس ؟!

یکی به مام بگه :))

اونـــقدی که توایران شـــــــاخ هست،تو دنیا گــــــاو نیست! والا

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﺻﻠﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﯾﺎﻟﻮﮒ ﻫﺎﯼ ﺳﺮﯾﺎﻝ ﻫﺎﯼ GEM tv :

ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﺎﻝ ﮐﯿﻪ؟!

میگن تو جهنم ۴۰ تا دختر میریزن جلوت

و تو باید به همشون پارک دوبل یاد بدی!!!

تربیت بدنی خر است :|

والسلام!

طرف پیش خودش فکرمیکنه “”اسپارتاکوسه”"،رفیقاشم”" لشگر پشتش”"!!

نمیدونه ما بهش میگیم “یوگی و دوستان"

الان بچه ۴ ساله از باباش galleXy Note III میخواد

بعد ما یه فامیل داشتیم اسمش رضا بود تا ۱۲ سالگی همیشه هرکی میگفت سکوت

علامت رضاست، من فکر میکردم علامتِ اونه

مد شده زیر عکساشون مینویسن ” منو دیدی تازگیا ” ؟!

آره دیدیم !

همون عـــنی هستی که قبلا بودی !!

” من با فلانی قهرم، تو هم باید باهاش قهر کنی!! ”

یکی از جملات نوستالژیک دوران دبستان

به سلامتی دختری که خیلی راحت میتونست بره خونه دوس پسرش

ولی نرفت

دوس پسرشو آورد خونه خودش

عاغا یه سوال،پشم شیشه دقیقا کجای شیشس؟!

به خدا بی شوهری داره بیداد میکنه!!

امروز رفتم پارک دیدم انگار چمنای پارکو بافت آفریقایی زدن بعضیا!

روش جديد عمل بيني:

با يه دست نوك بيني را بالا ميگيريم و با دست ديگر ب آن تافت ميزنيم.

یه سوالی که از بچگی ذهن منو رسما صاف کرده اینه که:

این زورو از اون ارتفاع میپره رو اسبش دستگاه تولید مثلش داستان نمیشه؟

پسر خالم رفته یه شرکت خصوصی برای استخدام فرم پر کرده

تو قسمت مهارت های رایانه نوشته:

سرچ گوگل

چت و ساختن آیدی و بالا آمدن با چند آیدی به طور همزمان

من : (@_@)

گوگل : ###

آیدی : )(()()()(

شرکت خصوصی : **__**

پسرخالست من دارم ؟؟؟